大人的世界有规则也没有规则，我被迫用平滑的皮肤去磨棱角的尖锐，破皮了、流血了，就会被说不够强，抗压X太低，草莓族。这个世界没有给过二十多岁的我任何缓冲，每一项都像是设定在默认我应该要理解的难度上，可是我不懂，我在还没清楚状况的时候就突然被要求跳上一个高速运转的跑步机，还不准摔下来。
然後我就这样一直跑着。
直到有一天，我累了，想跳下来休息了，作为一个吃尽苦头的母亲又要把我架回那台跑步机上继续跑。她对我耳提面命，告诉我不够累的运动绝对没有消耗掉多余脂肪，没有喘的人生绝对不是完美的人生。可我不觉得她是为我好，她只是没办法接受我用更轻松的方式就得到幸福，好像我没有嚐过她吃过的苦，没有经历过她所经历过的磨难，没有像她过去那样历经千辛万苦才获得安稳，我就该。
我不应该、也不可以不走她曾经走的那条路，否则她的遗憾、不满，以及因不公而生出的悲愤和痛苦，就无法得到消弥缓解。
从前我是想的，但也是怕的。我最多最多，也就是在网路上搜寻什麽法才不会痛，安乐的流程是什麽、要花多少钱——你看，想要平静地去，竟是如此困难，在想的那瞬间，还要考虑钱够不够。
我洋洋洒洒的写着情故事，写她他，写他救赎了她，写他们生相依，我高谈阔论何谓「」，却好像一点也不懂，我甚至不晓得要如何去恨一个人。我的脑袋被支配着，像吃太久的泻药而失去自行排泄功能的大肠，无法自己运转，不或恨不恨什麽的，复杂难解，我觉得自己从未被过，也从未真真切切的一个人，我只是苟活着。
二十多岁的我没能明白的事情太多了，我唯一遗憾的是没能学会与恨，要是我知道怎样去一个人，要是我知道怎样去恨一个人，一切或许会变得简单许多。
如果有人在我长大的时候就告诉我，活着这件事，亡还需要技巧，那就好了。
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