雨，淅沥不绝，一如往常落魄心情，我却不能如云，闲来无事，漂泊无依。
关停了情绪闸口，眼泪止了，继续堆词藻，我不想写得文绉，说白了，接纳不了大白话，可我不可否认，有时候大白话比诗还要动听。
二元对立的分别，我从未真正放下过，思绪如呼啸的列车，在我脑海里来往不休，不出所料，我该是抱着被子当乌龟，又或者逮着亲近人发泄情绪，罢了，纠结人士选前者，因为知名伤害，比不经意要残忍得多，语言暴力里成长的孩子，总比他人走得要慢一些，所以，我现在提倡自信了，比自卑要好太多，长期低垂头颅，双下巴也会很明显。
不喜欢，便远离，这是谁给我的勇气，我用网去捞，试图装进身体，实际一无所获，耳朵听到的励志转瞬掉出去，打着为自己好的旗号决心改变，结果还是跟手机缠绵悱恻，八百多块钱的网课在一旁死死盯着我，它已经懂我的尿性，想一出是一出，也和父母一样，拿我没辙。
真没辙吗？
按时报备的两餐，被人追屁股后问“吃的什么？”，我眼睁睁看时间流逝，愣是不肯动一下，胃是个叛徒，它不跟我站在一起，吃吧，就当维持生命体征，吃吧，说不定，心情就好了呢？
蹩脚的语句，撑不住情绪幻化的大山，我不止一次想过逃离，醒来发现自己还活在这个世界上，清醒地看着一切都在掌控内，细枝末节各自分道扬镳，解释权归宇宙所有，我已分不清这是命运为我升级所铺垫的磨难，还是自导自演的悲剧。
后腰抵上枪杆，被动步步往前行，父母的、朋友的、同事的、陌生人的……不知他们谁会先扣下扳机，整个过程，错了一步，我便被踹落悬崖，而后，再被贴上“笨鸟先飞”的标签，实际没有人过问我开始前要不要再试一遍。自此头破血流，养成了与惯性思考悲哀的大脑同甘共苦的好习惯，我牢牢抓着它们，我的恐惧啊、焦虑啊、强迫啊，都是宝藏，有天，幸福意图挤兑走人，我甚至挡在它们身前，让我的快乐滚蛋。
种种难言积攒在心，酿造成一坛又一坛苦酸的酒，我举杯与自己共饮，那个自我，自始至终隐在黑暗里，难得会面，面目全非，她哭着叫痛，我却还想着抛弃她，硬生生剥离掉这部分，崭新生活却如梦幻泡影，她阴魂不散，从未远离，告诉我她完了，我也不能得到幸福。
是啊，我还是不能不承认，我是我自己，最大的刽子手。
破败的内里，完好的外在，构成了一个看似正常的我，但其实，我只是表面看起来很健康，实际上，我已经病了，病得不轻。
人活在这世上，谁都不容易，接受外来投射，不是心甘情愿被灌输，就是潜移默化被影响，高不成，低不就，为自己的失败找借口，最后还是全部归咎于是自己出了问题，把他人的观点捧成上帝，实际他人也是失败者，我们一个套一个，是生生不息的锁链，毫无关联，却又不分你我。
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